Katona Ábris Blog

Amikor az Öfil Tomiékkal először haverkodtunk úgy igazán össze, senki nem tudta, hogy életem kalandjai, vagyis a legnagyobbak pont velük fognak megtörténni. Az egy állat volt. Iszonyú hózentróger külseje, Bont Iván feje, és amit a legjobban bírtam az öreg Tomba, hogy pikáns humora volt. Az én szememben egy igazi trubadúr. Egyszer úgy megtréfálta az utcában a kisboltost, hogy fél évig ült a böribe utána. Egy raklap kajszibarackot bekúrt egy kiülős presszó kinti helységébe, majd egy dunsztos üveg energia ringlót utána eresztett. A zöldséges Gripesz Palinak mikor újra visszajött a látása a dühtől, egy hársfával úgy hátba barkácsolta hogy Tomasznak felmentek gyertyába a heréi. Jöttek a rendőrök, aztán a mese már a szokásos. Magához tért, kicsapta a Figarót a vászonadrágból, és elénekeltette a rendőrökkel, a Nemzeti dalt, meg bebizonyította, hogy miközben gumibottal vernek, simán lehet anyázni, meg csattogni a zsíros fókával. Ő ilyen volt. Mikor kijött a böriből , kicsit furcsább lett. Pelust hordott, és csak szilárd ételt evett. Nagyon sokat csöcsöltünk együtt abban az időben, a gondolkodásunk nagyon egyforma volt. Pl ő is hibernálva itta a bort, és kente vágta a japánt. Akkor én még csak tanultam. Szóval kitaláltuk egy masszív délutánon, mikor már egy kancsó havanna boron túl voltunk, hogy menjünk el moziba. Gondoltuk megnézünk valami degenerált filmet, közbe szívjuk a mustot aztán mindenki gágálhat miközben szemből szorítja a combomat, és tátott szájjal mozog az ágyékom felé. Én meg olyan fejet vágok akit éppen ajakkal elégítenek ki. Akkori Bartók moziba indultunk, a Móriczra. Egyikünk jobban dölöngélt mint a másik. Vettünk jegyet, meg pattogatott kukkert, de azt csak tréfából. Amit megakartunk nézni arra nem volt már jegy ezért Tom beköpött egy akkora adag turhábelt a jegypénztárba, hogy Ábris apátok pofája is befröcskölődött borittas nyállal. ? Szóval nincs jegy- folytatta, és a gyomrából felszívott még egy adag bázel galuskát, és bökdösött, hogy én is csináljak valamit, mert ez embertelen, hogy így pofára vagyunk ejtve. Nekem pont tüsszentenem kellett, és gondoltam hogy ne maradjak alul, most még annyira sem teszem a kezem a pofám elé, mint amennyire szoktam, és rútúl arcpalánkon tüsszentettem. A pénztáros úgy nézett ki, mint aki lezuhanyolt, de Tamásnak ez sem volt elég és már csupasz seggel mászott fel a pénzbeadó nyíláshoz és tolta a barnabőröndöt.- Jól van na, mondtam neki, hagyjad azért tragédia nem történt, és az utolsó pillanatban leszedtem.
A kis vígjátékba illő jelenet után beözönlöttünk a terembe, ahol úgy indult a dolog, hogy a B szektor kovakő lépcsőjébe akkorát estem, hogy kitörtem az egyik széket. ? Anyátok picsáját!
Elkezdődött a film. Gyerekek, valami tragikomédiára sikerült jegyet váltani. Atya úristen. Egy vak diáklányról szólt, akit a szülei jelbeszédre akarnak megtanítani, és ráadásul a nagyfaterja minden héten átfalazza a támfalakat, hogy a lány a klotyóra se tudjon kimenni. A szülők meg állandóan bohócot csináltak belőle. Beadták neki, hogy ő az egészséges, és ők a betegek, és ezért jó lenne, ha eltartaná őket. Először beiratták autósiskolába, aztán meg elküldték gyöngyhalásznak. Na jól van itt betelt a pohár nekünk is. Szó szerint, mert televizeltük a boroskriglit és vaktába hátradobtuk. ? Egyétek! Össze-vissza fröcskölt a pisa, és jöttek az anyázások. Tomi felállt a háttámlákra, és véletlenszerűen rugdalt a lábával. Én pont egy ülőalkalmatosságot akartam hazafeszítenik, amikor a vászonra pillantottam, és szerencsétlen Lány akkor zuhant bele egy csatornába, ugyanis már ott tartottak, hogy elhitették vele, hogy lát. Na szentséges uramatyám, odakúrtam a vászonhoz a fotelt, Tomit kirángattam egy 79 éves nő szoknyája alól, aztán kiszaladtunk a francba ebből a rémálomból. A következő kocsmáig én személy szerint meg sem álltam. Tomi igen. A pénztárnál kifelé, csak befejezte amit befelé elkezdett?Voltam színházba is egyszer..